джорналс ру

[Вин-дит]

сижу щас, перечитываю. жуткий депрессняк, конечно.

но вродь есть немножко, че почитать...



тишина.

слышишь ее? видишь?

она заполняет каждую частичку пространства вокруг тебя. проникает сквозь предметы, меняя их первоначальный смысл. воздух, напитавшись ею, становится неизмеримо тяжел.

ты задыхаешься, открываешь окно, но даже ледяная струя с улицы не может пробить тишину.

потом она проникает в тебя. мельчайшие поры, не выдержав ее натиска, раскрываются и впускают ее внутрь.

с этого момента она будет всегда преследовать тебя. ты будешь разделять свою жизнь на на до и после ее прихода. будешь учиться жить с ней. сначала сложно. неимоверно сложно. ночи покажутся бесконечно длинными и мучительно тихими. дни - безумно на них похожими. лежа на кровати, свернувшись клубком, как кошка в углу, ты будешь ощущать только тишину и боль. постепенно ощущение этой боли потеряет свою остроту.

но иногда, когда с очередным выдохом облегчения ты выпустишь и частицу тишины, и ворвется звенящий свет, все в тебе будет возражать против такой жизни. и будет снова возвращаться боль, сильная до стона, до хруста, до желания в один момент кардинально поменять все, вычеркнув себя из списка.



грусть.

откуда? отчего?

за что?

за все хорошее.

такая вот своеобразная расплата.

многоточия всегда дают надежду на продолжение. просто надежду. я буду писать без многоточий. я буду жестко ставить точки.

надоело врать. надоело тешить себя надеждой на ЧТО-то такое, что зачеркнет грусть и боль. пусть не навсегда, но надолго. вера, надежда. все это бессмысленно.

но чем становится человек, потеряв надежду? тем более - надежду на ВСЕ?

существом, почти не ощущающим окружающее. существом, которое только и делает, что ходит из угла в угол, силясь понять, что же он тут делает.

не узнаю то, что глядит на меня из зеркала. в его глазах столько тяжести, что хочется закрыть их, чтобы никто не видел.

кем я был раньше??

чем я стал сейчас??

.



Интересно, если человек похож на другого, совершенно постороннего и незнакомого, это что-нибудь значит? Неужели он перенимает привычки того, манеру жить, сам ход жизни? <…> А если наоборот? Если люди не похожи, но судьба внезапно начинает плести свою нить одному из них так, как когда-то плела другому?.. «Я узнаю в твоих шагах свои вчерашние следы…» (с) А что делать, если не хочется повторять чью-либо судьбу? Потому что начинает казаться, что ты становишься по отношению к другому чистовиком…или, напротив, неудавшимся черновиком, который все-таки куда-то, да нужно деть.



Я иду по длинной, очень длинной палке, нависшей над пропастью. Слева – смерть, справа – вечная жизнь. Я должен выбрать одно из двух. И, пока иду, этот выбор будет преследовать меня неотступно.

Можно закрыть глаза и, закружившись на одном месте, ступить в ту сторону, которую подскажет судьба. И, знаю, это будет правильно.

Можно ступить налево… Но что будет со мной так, где уже не будет меня? Нет, я могу представить мир без себя. С ясностью представляю, как какие-то люди, одев, как невесту, в белое, станут целовать мои оледеневшие руки, потом накроют крышкой, опустят в глубокую яму и засыплют землей. Действительно, все равно, что станет с моим телом – будет ли оно погребено или сожжено, а пепел – развеян по питерскому ласковому, пронизывающему живых, ветру.

Но куда денется то, что называется душой? Возможно, получит новое тело. Вдруг я буду приходить на свою могилу, смотреть на нее и не знать, что там лежит мое предыдущее тело, вскормившее душу и разум и теперь уже совершенно ненужное?

Можно свернуть направо… что будет тогда? Вечная жизнь. Чего? Тех же самых души и разума? Или тела? Но оно со временем износится, нет того, что могло бы этому препятствовать. Значит, не оно. И чем тогда отличается смерть от столь желанной вечной жизни? Ничем? Так что же – смерти нет?



Свет. Яркий, нежный, почти слепящий отвыкшие за время бесконечной зимы глаза. Он пробирается везде – сквозь еще голые ветки, сквозь немытые оконные стекла и задраенные души. Он пробирается в каждый закуток сердца, чтобы согреть его своим свечением. Даже небо потеряло вчерашнюю белизну талого снега, оно стало почти голубым, цвета воды под нависшими над ней мостами. По реке плывут льдины, а по небу – облака, и, стоя на мосту, очень сложно разобраться, ходишь ты по земле или летаешь в небесах.

Вот такое оно, уже не совсем утро в конце марта.



(март 2004)





это - все. (с)

новый год...

новые порядки...новые принципы...

новые устои и уклады...

новая любовь...

да?..

неправда которую твердят со всех концов изо года в год. изо дня в день...

абсурд в который безумно хочется верить...

исписанные листы...

исписанный тетради...

сколько тонн прошлого они в себе хранят?

а сколько еще будет?...

прошло полмесяца нового года.

нового ли?

все осталось по-старому.

те же люди.

те же проблемы.

та же боль которую старательно ото всех прячешь,

а потом она все равно выливается в виде ночных истерик, стихов, резких слов и обид....

в виде бессонных ночей...

самоанализ об руку с самообвинением...

больно а надо.

постоянное чувство ожидания чего то светлого...не оправдывается...

непрекращающееся ощущение собственной ненужности, неважности, "лишности" отсылает далеко назад...

и все начинается сначала...

и каждую ночь - боль до треска позвоночника.

в кармане халата цвета неба приятно холодит пальцы лезвие.

страсть к острым предметам - бритвам, ножам - появилось еще до школы.

наверно тогда же когда нервы сорвали. сколько мне лет тогда было? пять, шесть?

никак не могу вспомнить что произошло тогда, изза чего все это...

не помню...

срывая голос ору какие то песни...горло перехватывает тисками. а ведь раньше помогало.

вспоминаю "каникулы" брэдбери.

с той лишь разницей что меня окружают люди. много людей...

но эта равзница не ощущается.

она сказала: такие люди как та всегда будут в одиночестве.

это я уже и сама успела понять.

раньше я жадно всматривалась в лица проходящих мимо людей.

пыталась найти в них...свет? может быть. или понимание. или...

надавно поймала себя на том что не смотрю ни в чьи глаза.

наоборот - избегаю этого.

перестала искать человека, говоря о котором и о себе, могла бы сказать "мы".

такого человека нет, так какой смысл искать?

думала - сильная.

а оказалась слабой.

не могу себе простить.





ну а эт так...



что такое любовь? на всем свете ни человек, ни дьявол, ни какая-нибудь иная вещь не внушает мне столько подозрений, сколько любовь, ибо она проникает в душу глубже, нежели прочие чувства. ничто на свете так ни занимает, ни сковывает сердце, как любовь. поэтому, если не иметь в душе оружия, укощающего любовь, - эта душа беззащитна и нет ей никакого спасения. <...> часто случается, что двое или трое, мужчины или женщины, любят друг друга самым сердечным образом, и питают невиданную взаимную склонность, и желают вечно жить в близости. одни желают, другие в ответ жаждут... <...> даже самая духовная любовь, если не умеешь простивостоять и отдаешься ей с жаром, ведет к падению, к потере всяческого понятия... ах, у любви столько сложностей. сперва она размягчает душу...потом изъявляет...однако душа, ввергнутая в горячку, в пламя божественной любви, в пещь огненную, где ей вконец истлеть и истончиться и превратиться в известь, счастлива даже и этой пыткой, даже и этим кровавым мучением...

(с)

умберто эко, "имя розы"

Comments

[ZaiC@]

...Без комментариев,что называется.Потомушта на эту тему можно говорить вечно.

[Вин-дит]

ZaiC@ на какую именно?..

[ZaiC@]

на тему любви,естественно.Если таковая всё-таки существует.Так как все мы люди - СУБЬЕКТЫ,то подобные темы не бывают исчерпаемы.infinity

[Вин-дит]

ZaiC@ балин, как все сложно... )))

[ZaiC@]

Вин-дит А ты как думала!Хех..канешна=)Эт те не плюшками баловаться!)